sábado, 22 de marzo de 2008

INCONSTANTE COMO LA INCONSTANTE LUNA

No me he ido, solo me he mudado.

lunes, 18 de febrero de 2008

EL PALOMAR:

Cada vez me da más pereza salir de casa, prefiero meter dentro todo y a todos los que necesito: Hacer un fuerte con cojines, sacar las bebidas, las pelis, las pinturas, la música y compartirlo todo con quien me apetezca en ese momento. Qué puedo necesitar del exterior??
Ahora mismo no soy una persona excesivamente sociable, la verdad.

lunes, 11 de febrero de 2008

FIEBRE:

Mi espalda contra tu pecho, mis nalgas contra tu estómago, tu erección entre mis piernas.
Tu brazo izquierdo alrededor de mi cintura, tu mano derecha jugando en mi ombligo, bajando hasta mi sexo, rozando mis labios.
Tu aliento en mi nuca, mis dientes en tu hombro, mi mano sobre la tuya, guiándote, tus piernas envolviendo las mías, atrayéndome.
Tu lengua en mi espalda, mi jadeo en tu oído, tu calor en mi piel, mi temblor en tu…

1:35 A.M NO PUEDO DORMIR:


Apago la tele, salgo de la cama ignorando el frío, esta noche, para variar, no lo tengo. Observo la calle desierta a mis pies mientras bebo un poco de agua, contemplo la posibilidad de servirme una copa pero no me apetece beber sola, en estos momento me gustaría fumar, pero tampoco. Pongo música, paseo por la habitación descalza, el corazón me va a mil por hora y quiero gritar hasta quedar afónica. Es una sensación tan familiar que ya no me sorprende, aunque es la primera vez que me pasa desde que vivo en mi nueva casa, ahora, al menos, no temo despertar a nadie durante la crisis. Esta mezcla de expectativa, como si algo fuese a suceder de un momento a otro, de subidón de adrenalina sin venir a cuento y energía desbordante que no sé en qué emplear, me tendrá despierta varias horas. Me muero de ganas de coger el teléfono, de llamar a alguien, de salir a emborracharme, de hacer locuras pero no puedo, mañana es día de trabajo, no puedo dedicarme a despertar al personal. Me conformo con subir la música y bailar hasta que me agoto. Vuelvo a la ventana y pego la frente contra el cristal frío, estoy ardiendo, no tengo termómetro pero creo que mi temperatura no es normal. Cierro los ojos y me concentro en mi respiración, poco a poco me voy relajando, son las 3:28 a.m solo faltan 4 horas para que suene mi despertador. Hoy sacaré los pinceles, prepararé los lienzos, compraré más oleos, necesito urgentemente algo que me mantenga ocupada porque sé que esta noche será peor.

domingo, 3 de febrero de 2008

DOMINGO POR LA TARDE:


Estoy en mi futura sala de estar, armada con una espátula y lija, quitando el papel de las paredes. Atuendo: un viejo pijama verde fosforito con lamparones añejos y pantalones pitillo dados de sí y rotos por el culo, los calcetines viejos por encima de los pantalones, zapatillas con agujero en el dedo gordo, pañuelo en la cabeza y el móvil, que también uso de mp3, enganchado en el sujetador porque no tengo bolsillos. Marga llama para saber si le he bajado la peli que me pidió el otro día, le digo que sí y me pregunta si se puede pasar a por ella, “por supuesto, cuando quieras”.
Diez minutos más tarde suena el telefonillo del portal, sin apagar la música le doy al botón para abrir y continúo mi tarea moviendo las caderas y desafinando al ritmo de Tekila. Unos minutos más tarde alguien empuja la puerta, me doy la vuelta, sacudiéndome un par de kilos de polvo de encima y me encuentro con un rubio de metro ochenta que me observa desde el umbral.
- Pero qué coñ…??
- Hola, soy “X”- Anuncia el muchacho, avanzando un paso con toda la intención de darme un par de besos- encantado.
Retrocedo hasta pegarme a la pared, llenándome la espalda de cal y lo miro espantada.
Antes de poder decir nada aparece Marga jadeando:
- Menuda mierda de escaleras, van a acabar conmigo- se apoya en el quicio de la puerta mientras se sujeta un costado, tratando de recuperar la respiración- ya os conocéis?? Enig, te presento a mi amigo “X”, está de visita en la ciudad, no te importa que lo haya traído, verdad?.
Menuda Hija de P….!!! Sonrío, tratando de que no se me note la santa indignación mientras me quito el pañuelo y me sacudo discretamente la mandanga de encima. El atractivo mancebo observa sorprendido mi escote, sigo su mirada y descubro el bulto que hace el móvil metido en el sujetador, quiero estrangular a mi amiga. Me vuelvo, con la excusa de dejar la espátula sobre la mesa, para poder sacármelo con cierta discreción del refajo, sin acordarme del roto en el culo de mis pantalones. Solo al girarme de nuevo veo, en la mirada estupefacta del chaval que acaba de tener una interesante visión de mi ropa interior. Siento ganas de lanzarme sobre esa perra, morderle la yugular y sentir la sangre abandonando su cuerpo, formando un charco rojo y espeso hasta que solo quede la fría cáscara de lo que, un día, fue mi amiga.

sábado, 26 de enero de 2008

RECUERDOS, AUTOPLAGIO O MIGRACIÓN??


MI OTRA VIDA: Ya han pasado más de tres años, que miedo. Para Miss U, que nunca leyó mi otro blog.

JUEVES 17/JUNIO/04
TE LO VOY A COMER TODO:
Seis palabras que me pusieron los pelos de punta, en el sentido literal del término. ¿Que extraño radar tiene los tíos, que siempre esperan al peor momento para "lanzarse al ataque"??
Cuando "V" me soltó esta sencilla frase anoche me atraganté con la tónica y se me salió por la nariz ( Oh!, cuan glamouroso), pensé que me daba algo, Maldita sea!, y no porque fuesen las tres de la mañana, ni porque al día siguiente tuviera que madrugar, bien saben Dios y la botella de agua mineral ("solo sabe a agua") que:
"Nadie se ha muerto por ir
sin dormir
una vez al currelo.
Por qué comerse un marrón,
cuando la vida se luce
poniendo ante tí un caramelooooo?"
SABINA DIXIT.
No, el caso es que después de semanas acudiendo a todos nuestros encuentros perfectamente "preparada" para cualquier eventualidad de la vida moderna, resulta que el primer día que bajo la guardia y me acerco "media hora, me tomo una cañita rápida y me piro", en plan andar por casa, que aun estoy cubierta de mierda (los restos del inventario) y me tengo que duchar...va el muy desgraciado Y SE TIRA A LA PISCINA!!
Se arrima, al quite, un par de pases, tienta, templa...y entra a matar... oooooole!!! Ovación y vuelta al ruedo!. Te parecerá bonito, so capullo!.
Después de mancillar a conciencia cierto rincón del bar, que habrá de ser exorcizado próximamente, me toma de la mano y conduciéndome hacia la puerta, me lanza una de esas miradas de macho castigador que tan bien se le dan (ensayará ante el espejo por las mañanas?, no es posible que algo así salga natural) .
"Glups!", -pienso yo- no querrá...
y cuando me susurra ese "Te lo voy a comer todo" me dan ganas de salir corriendo, derribando trasnochadores borrachos cual bolos de bolera a mi paso "Si!, si que quiere, si que quiere!!"
Cielos! por qué hoy?, por qué ahora? por queeee? (maldita sea! Por-qué?)
Por qué justo el único día en que NO VOY DEPILADA??
Efectivamente!, la menda luce unas piernas en las que se pueden hacer trencitas...y unas ingles a lo "tejon" que pa que contar...un poema. y claro, no hay confianza, todavía no hay confianza, hombre.
Mi mente analítica despega a velocidad supersónica, los vapores de los tequilas se disuelven como por arte de magia en mi organismo y una nueva claridad mental se apodera de la mayor parte de mi ser..."Que hago?? No puedo dejar que me vea así!! Señor!, si descubre la mata de pelos de mis piernas, entra en estado de Shock, seguro (y yo detrás, por efecto de la humillación y la vergüenza)...pero si después del lote que nos acabamos de dar, después de tirarle los tejos al límite de la conmoción cerebral, después de la sesión intensiva de magreo, le digo que me piro a casa, le da un mal (o me da a mí, lo cual es peor) ¿que hagoooooooo???"
En estas andaba yo cuando llegamos al coche "Piensa! Rápido, rápido!!, di algo, por lo que más quieras!"
- Eeeesto...bueno, me dejas en casa, que mañana madrugo, no? (joder, que falso ha sonado, pero si no me lo creo yo como demonios se lo va a creer él?)
-Si hombre, no te preocupes que en diez minutos estas en la cama.
Me mete la lengua en la oreja y se me eriza el vello de los lomillos... Si, también tengo vello en el coxis, que pasa?, me apuesto lo que queráis a que hasta Claudia Schiffer, tan fina ella, si se deja unos días, pegaría un susto a más de un alma sensible.
Nos metemos en el coche y él pone rumbo a su casa, yo me hundo en el asiento del copiloto, esto ya no hay quien lo pare. Señor! Es como una peli de miedo, veo acercarse inexorable el desastre...veamos... Pon en marcha esa mente que Dios te ha dado!, si no encendemos las luces...se notará mucho?? ... Vale, no lo verá, pero le queda el tacto...
Y si le ato las manos al cabecero de la cama para que no me acaricie los muslos calculo yo que... también podría vendarle los ojos... mierda!!, me va a tomar por una loca salida aficionada al bondage y francamente, no soy tan exótica.
Llegamos a su casa...a su habitación...a su cama!! (Siiiiii!!!... Nooooo!!!)
Le quito la camiseta, que sea lo que Dios quiera, me quita la blusa (bien!, la axilas las llevo al día, menos mal.)
Que es eso que brilla allá en el horizonte?? Es el oriente?? no..es...
UNA FAROLA?? Justo frente a su ventana?? Mierda!! Mierda!! Mierda!!
(Vale que no quiera encender la luz, pero empeñarme en bajar las persianas va a resultar bastante sospechoso...podría pensar que tengo algo que ocultar...y no queremos que piense eso, VERDAD??)
Ah! empieza con los vaqueros ¿que hagooo??¿lo detengo???
Si! No! Sii! Nooooo!!!! OH!! Si, Siii!! Siiiiiiiii!!!! Oooh! Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
Los Vaqueros ya están fuera y yo sobre él ¿Donde tiene las manos???
(Mientras sea en los muslos vale, porque esta crecidito y es suave, puede que con la pasión del momento no se dé cuenta... pero como me sobe las pantorrillas a contrapelo estamos perdidos...se me despelleja las palmas, seguro!) él continua a lo suyo, ahí, dándolo todo (que bonito, por favor!), pero yo no me concentro con tanta preocupación... él intenta descender, Oooh!, que detalle!... y por ahí si que no paso!! ni con la excitación del asunto puedo dejarle que haga ESO
Por favor...si tengo las ingles como Espinete!!
Quieto ahí, me adelanto, desciendo yo...él feliz se deja hacer (claro, no te fastidia!!)
Mi alma de feminista grita y se desgañita. A callar!!, ya tendrás tiempo de reivindicar lo que quieras cuando estemos depiladas, mona!!
(nunca mejor dicho lo de "mona") snif!.

MIERCOLES 23/JUNIO/04
DEJAD QUE LOS NIÑOS SE ACERQUEN A MI:
Como se nota que ya han dado las vacaciones... todas esas adorables criaturitas que otrora pasaran al menos cinco benditas horas encerradas como perros en los colegios han sido puestas en libertad y campan a sus anchas por las calles de nuestra desprevenida ciudad (y país).
Yo no entiendo como es posible que cuando se escapa un miserable asesino en serie (cuya tendencia natural es esconderse y pasar desapercibido) de la cárcel cunda el pánico social, la peña se eche las manos a la cabeza, las ancianitas se encierren en sus casas y el cuarto poder ponga el grito en el cielo y sin embargo, cuando todos los años por estas fechas sucede un fenómeno muchísimo mas preocupante y peligroso cual es la puesta en libertad de varios cientos de miles de monstruos sanguinarios y puñeteros, la opinión pública no se lance a las calles en masa presa del pánico.
Niños repelentes con balones mortíferos, con patinetes, con pistolas de agua, con petardos, atestan la ciudad, las calles, plazas, playas, centros comerciales, corriendo, gritando, pidiendo, llorando... dando la tabarra a todas horas y en todos los rincones... y nadie opina que esto es una crisis social, de verdad no pensáis que existen motivos fundados para declarar el estado de alarma, o de sitio?
Eso por no hablar de los adolescentes... puesta entre la espada y la pared, me quedo sin dudarlo con el asesino en serie. Por qué narices la Madre Naturaleza, tan sabia ella, ha dotado de un volumen de voz tan alto a un colectivo que tan solo dice estupideces??...oye, que no hablo sin fundamento!! que tengo la inmensa suerte de contar con la base empírica necesaria para escribir una tesis al respecto. Un grupo de estos sugerentes animalillos ha tenido la deferencia de hacer su nido justito a la entrada de la oficina. Como son criaturas sedentarias tirando a inmóviles, los tengo apalancados allí todo el día. Gozan de la curiosa característica de ser extraordinariamente cortados para casi todo lo que merece la pena o requiere tener un mínimo de personalidad o de inteligencia, pero sin embargo no tienen complejo alguno a la hora de expresarse a voz en grito cuando están en manada, brindándome así horas y horas de valiosas perlas de sabiduría que un día, cuando logre prescindir de las nauseas, procederé a recoger por escrito para deleite de los eruditos.
Si!, soy una mujer en edad fértil y para colmo me gano la vida trabajando con niños. DENUNCIADME!!

DOMINGO 3/JULIO/05
LA NAVAJA Y EL BOLI:
Hoy es sábado, o mejor dicho, domingo, porque son las 3 a.m y a pesar de que me había retirado pronto a casa porque me estaba callendo del sueño, lo cierto es que me lo han quitado de golpe y porrazo.
Hay que ver, después de tantos años de subir solita a mi casa a altas horas de la madrugada y en todos los estados posibles (sobria, borracha, cansada, dormida, mareada...) hoy ha sucedido lo que menos me esperaba... el susto del año. No hace ni 30´ que subía la cuesta absolutamente distraída, sumida en mis pensamientos (en realidad creo que iba tarareando una canción de Joaquín Sabina) cuando, de pronto alguien me ha cogido por la cintura y se me ha abrazado en plan lapa... en contra de todo pronóstico y a pesar de lo fácil que es sobresaltarme, para una vez que hay motivo de preocupación, mi sentido arácnido no ha funcionado en absoluto, (por favor!, si yo soy la que cada vez que alguien me toca un hombro por sorpresa pego un grito que dejaría sordo al más pintado...) pues nada oye, esta vez ni siquiera me he sorprendido. Lo primero que he pensado es que se trataba de algún conocido que pretendía sorprenderme, de modo que me he girado sonriendo tranquilamente tan solo para descubrir a un Yonki de metro ochenta que, sin soltarme la cintura me ha dicho:
-Te Amo!... me das un cigarrillo?
A partir de ese momento, las cosas se han disparado de golpe y porrazo: de un solo bote he logrado distanciarme metro y medio del sujeto en cuestión (tomo nota: tengo aptitudes para el salto de longitud) al tiempo que el corazón se me subía a la boca.
Miro a mi alrededor y descubro que no hay absolutamente nadie más en la calle ¿donde demonios se meten los borrachos jaraneros cuando los necesitas? ¿Donde están los conductores? ¿Donde las parejitas que se dan el lote en cada portal?, me encuentro sola ¿que hago?... y empieza el dilema:
Mi alma feminista y poco tendente a los numeritos me impide salir corriendo cuesta abajo en busca de la protección de la masa, de modo que opto por continuar subiendo mientras el tipo comienza a seguirme balbuceando incongruencias, tratando de sujetarme por un brazo. Me suelto de un manotazo, le lanzo una mirada furibunda y acelero el paso... comienzo a pensar que quizá me he equivocado, a lo mejor sí que tenía que haber corrido cuesta abajo, porque el tipo, a parte de no darse por vencido, comienza a rebuscarse los bolsillos ( ¿que pretende encontrar? ¿Una navaja? ¿Una jeringuilla? ¿Una pistola?? ¿Un ejemplar de "La Razón"??¿Como es posible que no pase nadie por esta maldita calle?) Sin dejar de subir, cada vez más cerca de la carrera alocada que del paso firme y digno que llevaba en un principio, rebusco a mi vez en mi minibolsito veraniego algo que me ayude a defenderme... kleenex, una barra de cacao, la cartera (ni hablar!), una bolita de cera de una vela de la noche de San Juan, llaves!!... (Le puedo arrear con el llavero?) me las quedo en la mano y continúo la búsqueda sin aflojar el paso cuesta arriba mientras el tío, que no se ha separado de mi vera verita vera, continua lloriqueando algo así como "no me dejes, por favor, te Amo... dame un cigarrillo", ha sacado algo del bolsillo pero no sé que es, (tampoco me atrevo a mirarlo)... por mi mente pasan todas juntas las historias escalofriantes que cuentas todas las madres del mundo sobre drogadictos seropositivos que te clavan una aguja infectada a la primera de cambio, así por las buenas, sin un propósito concreto... por gusto...o por un simple cigarrillo. De pronto ya no me parecen tan absurdas y frisando el ataque histérico encuentro finalmente el arma letal en el fondo de mi bolso... un bolígrafo!!... (Dicen que "la pluma es más fuerte que la espada", será un bic más mortífero que una navaja??? o que una jeringuilla???? ) El tipo ha vuelto a sujetarme por un brazo e intenta abrazarme, me he sentido acorralada y bastante acojonada, a que negarlo. Creo que lo más lógico hubiera sido haber gritado pidiendo ayuda o algo así, pero puesta entre le espada y la pared mi única reacción ha consistido en encararme a él esgrimiendo mi boli azul de punta fina... no me preguntéis por que, me he girado en redondo y apuntándole amenazadoramente, le he dicho algo así como "No me obligues a usarlo!!!"....(media hora más tarde, reflexionando acerca de esta amenaza me pregunto como pretendía yo "usar" aquel instrumento contra mi asaltante... clavándoselo en la tráquea, a lo Jean Claude van Dame, o redactando un escrito a la alcaldía para quejarme de la inseguridad de la vía pública??) supongo que habrá sido el tono semi histérico de mi voz, lo absurdo de la amenaza o que casi habíamos llegado a una zona menos despoblada del camino, el caso es que el tío se ha quedado quieto sin saber que hacer, momento que he aprovechado para hacer definitivamente a un lado todo atisbo de dignidad y correr los metros que quedaban hasta mi portal, donde, tras un momento de angustia tipo "peli de miedo donde chica histérica no acierta con la llave" he podido refugiarme y respirar hondo al fin.
He llegado a casa con los nervios ligeramente alterados y sin nada de sueño, mientras os escribo este correo se me ocurre pensar que no estoy muy segura de mi conducta encaja más en la definición de "Temeraria" "absurda" o directamente "Gilipollas".... pero ya se sabe, en situaciones de estres la gente hace cosas muy raras.

VIERNES 29/JULIO/05
ERASE UNA VEZ
Un bonito día de primavera una chica solterita conoce a un chico monillo... y se dispone a pelar la pava, ambos charlan y se conocen y parece que cuanto más se cuentan de sí, más cosas tienen en común, la conexión es asombrosa!!... a los dos les gusta ir al cine y la música, a los dos les gusta la pizza y beben coca-cola y cuando caminan por la playa a ambos se les queda la arena metida entre los deditos de los pies... no es posible que existan dos seres en el mundo con tantíiiiiiiiiisimo en común!.
En un determinado momento el chico afirma ser un seguidor de la inefable obra de "Los del Río" y la chica flipa en colorines... con lo normal que parecía... pero tarda poco en reponerse: acaso esa pequeña desviación es suficiente para acabar con semejante conexión emocional?? Basta acaso para terminar de golpe y porrazo con esa increíble empatía mística??? yo digo que NO... y ella también.
- Bueno, si es necesaria una pequeña mentira para mantener este aura de conexión cuasimágica, sea!, -piensa nuestra heroína-
Y tomando mucho aire para no ahogarse con semejante trola, suelta un "Yo también los adoro...MAS QUE A LA VIDA MISMA!!" él sonríe, conmovido por la extraordinaria comunión que reina entre ambos, ella saborea el brillo de sus ojos, que boniiiiiito! y en ese momento, a lo lejos, más allá de la hermosa tarde primaveral, se oye el retumbar un trueno, presagio de la tormenta que se avecina, de la maldición que ella misma acaba de desencadenar sin darse cuenta.
Así van pasando los días, sin que nuestra protagonista se acuerde ya de Los Del Río para nada, feliz y contenta en su bendita ignorancia de lo que se le viene encima.
Hasta que la primavera da paso al verano y este al otoño y con él llega el cumpleaños de nuestra pobre niña, ese día el joven príncipe la sorprende con una maravillosa cena y a los postres le entrega un bonito paquete con un lacito que ella se apresura a rasgar emocionada (ella nunca ha sido de las que despegan con cuidado el celito para guardar el papel, NO, ella es un espíritu libre y salvaje) para descubrir un Cd recopilatorio "Grandes éxitos de Los del Río" (incluye versión remix Dance de la Macarena) y las últimas miguitas de tiramisu se le salen de improviso por la nariz mientras trata de sofocar una tos violenta, fruto de la sorpresa, con el piquito de la servilleta (porque ella es salvaje pero muy fina en sus maneras), los lagrimones que corren por sus mejillas, a consecuencia del atragantamiento son confundidos por nuestro chico con lágrimas fruto de la emoción por el inesperado presente y ella no tiene el valor para desengañarle, al fin y al cabo, que más da una mentirijilla más, si ambos van a ser felices por los siglos de los siglos Amen??
Al llegar la navidad, no obstante, la paz a los hombres de buena voluntad se ve ligeramente empañada por un Dvd "Los del Río In Concert" "Life in Matalascañas" (con Dvd de extras incluido y versión de la Macarena a capella) que él le entrega con ojos de cordero degollado en una romántica velada navideña, ante la chimenea con copita de champagne incluida y más tarde, en el día de los enamorados él, todo amor y devoción, la deja de piedra con una escapada mágica de 24horas a un destino secreto y ultrarromántico... una actuación en directo de "Los Mismísimos"(del Río) en la plaza de toros de Getafe, donde el momento cumbre llega cuando él la sujeta desde atrás por la cintura, muy pegadita y le va susurrando al oído el estribillo del cuarto bis de la actuación de más de 2 horas (adivináis????....eh! Macarena aaaaaay!) Convencido de que el temblor en las piernas de ella es debido a la emoción del momento a él se le enternece el corazón.
A la salida de la plaza, mientras ella se repone del trauma sorbiendo temblorosa una tila en bar más cercano, él le confiesa que aunque los Del Río le hicieron cierta gracia en su momento, tampoco es que sean santos de su devoción, pero que solo ver la cara de ella cada vez que le hace uno de esos regalos hace que la experiencia valga la pena... nuestra pobre princesita rompe a llorar, rotos los nervios definitivamente, mientras él, galante, la consuela contra su pecho... pobrecilla, es tan sensible, tan agradecida criatura!!!
En ese momento, la expresión de su amor alcanza el clímax y en un arrebato, nuestro héroe hinca la rodilla en el suelo y se declara ipso-facto allí mismo, entre las cabezas de gamba y las colillas del suelo de la tasca "Cásate conmigo y seremos felices para siempre" ella no es capaz de dejar de llorar, la histeria traumática del concierto se une al momento más feliz de su plácida existencia y al tiempo a la angustia más grande jamás contada... tiene que decirle la verdad antes de que sea demasiado tarde, antes de su amor quede maldito para siempre... antes de que le dé por contratar a los jodíos "Del Río" para que toquen en su banquete nupcial!!!!!!!!!!!!!
Pero como se le dice eso a una persona? como le explicas que vuestro amor ha estado cimentado en una mentira??? Que todo lo que creíais puro y casto, todo lo bueno, todo lo santo, no es más que un puñado de niebla y bruma??? Un espejismo?? Que tu no eres ESA PERSONA que él pensó que eras?? Que lo has estado engañando tanto tiempo?? A ver, como se dice eso sin que muera el amor??
No es una pregunta retórica, espero que me respondáis.

DOM 21/AGO/05
AMORES QUE MATAN
Cada vez que un tío me dice que soy una "Persona muy especial", cosa que ultimamente me ocurre más veces de las que quisiera oír, me echo a temblar... A mí eso de "persona especial", me suena a un Síndrome de Down, o a una pobre tarada metida en un psiquiátrico... "Esta recluida porque es especial", "No la dejamos comer con cuchillo y tenedor porque es especial, no vaya a ser que se corte las venas o le haga una vivisección al celador". Ya sé que quien me dice esto no va por ahí, para ellos es más bien un piropo, pero es un halago del que, de un tiempo a esta parte, estoy hasta las narices, francamente.
Ayer iba en el coche con una amiga y su novio, como entretenimiento ella y yo nos habíamos puesto a enumerar las parejas más extrañas que conocíamos...
- A que Luis no pega nada con Begoña?, él es tan extrovertido y juerguista y ella tan tímida...
-Pues mira que Ana y Pablo, ella metro ochenta y super deportista y él, que no llega al metro setenta y hay que arrancarle del sofá con una espátula, pero fíjate que bien se llevan, oye!
En estas conversaciones insustanciales andábamos perdiendo el tiempo, cuando él, sin quitar el ojo de la carretera, metió baza en el asunto:
-Bueno, a la que no logramos imaginar una pareja es a ti... y mira que hemos discutido veces el asunto.
De pronto, no sé si sería la sorpresa de semejante afirmación, o los curvas de la carretera, sentí un vuelco terrible en el estómago y el inicio de un terrible dolor de cabeza:
-Como que habéis "discutido el asunto"?? (que coño tiene que "discutir" nadie de ese asunto?? hay acaso un asunto del que dicutir?)
-Si -dijo ella sonriendo- no veas la de noches que hemos hablado del tema, lleva tiempo buscándote pareja, pero es que ninguno de sus amigos le parece adecuado para ti... es extraño porque nunca se había preocupado tanto por la vida sentimental de ninguna de mis amigas.
-Vaya... que honor- murmuré mientras buscaba desesperadamente debajo de los asientos una botella calentorra de agua de mineral, para poder tragar el Ibuprofeno que había encontrado en mi mochila.
- Si, - apostilló él- en otras circunstancias no tendría problema, pero en tu caso no creo que te valiera cualquiera, ha de ser un tío que reuma determinados requisitos porque tu "eres una persona muy especial"
La mitad del agua cayó sobre el asiento del coche y la otra mitad sobre mi camiseta, afortunadamente pude introducir un poco en mi boca para que el pastillón no se que quedara en la traquea de por vida... "que quieres decir con eso de especial", logré preguntarle aguantándome la tos del atragantamiento.
- Pues eso, Especial, es que tu no eres como el resto... por eso seguiré buscando (?) aunque me parece que va a ser bastante difícil encontrar a alguien "a la altura"... pero es que nos gustaría mucho "verte al fin emparejada" verdad, churri?- a lo cual, su novia (mi examiga) asintió sonriente-
Continuamos la ruta mientras yo me hundía en el asiento sin ganas de proseguir con el interrogatorio.
"Alguien a la altura"...TOCATE LAS NARICES!
Pero se puede saber QUE COÑO SIGNIFICA ESO!!!??? es como cuando el tío que te gusta te dice que no puede tener nada contigo porque "Eres una tía de puta madre" y no quiere poner en peligro vuestra amistad, ya que posibles rollos se encuentran en cualquier parte, pero amigas de Puta Madre, NO!... a mi eso siempre me ha sonado a coña marinera. Que significa y que conlleva ser especial? Que deberes Especiales atañen al Ser Humano especial?... Tenemos algún tipo de deducción en el I.R.P.F o por el contrario se nos aplica alguna Tasa Especial que yo desconozca?. Me harán descuento en el cine por ser especial?. Me engordará menos el chocolate? Si me tiro desde la azotea de mi casa es posible que logre remontar el vuelo?... lo único que de momento tengo claro es que no se liga más por ser especial, sino más bien al contrario... y es jodido no comerte un rosco por ser un callo, pero más jodido aún es no hacerlo por ser "Demasiado Guay"
En fin, que yo no le había pedido al chaval en cuestión que me buscara una cita a ciegas, ni nada por el estilo, pero oír esa apasionada perorata sobre mi "Especialidad" y lo difícil que sería encontrarme una media naranja logró deprimirme de narices... sobretodo cuando es la segunda vez que, en menos de una semana utilizan esa excusa de la especialidad para llamarme "rara"... ala!, de cabeza a la introspección! (otra vez)
Una vez llegué a casa y eché hasta la rabadilla (tenía que haberle vomitado en el coche, en venganza), me puse a pensar de nuevo:
Que puedo hacer para dejar de ser tan especial y transformarme en una pava vulgar y corriente del montón??, como dejar de ser una tía de Puta madre y empezar a ser una chavala corrientilla?... sinceramente, BE SO COOL va a acabar conmigo.

LUNES 19/SEPT/05
YO QUIERO SER GITANA:
...Y CASARME CON UN GITANO, tener una boda gitana como la de Farruquito. Que vestido la novia!, que profusión de seda, de puntillas, de bordados, volúmenes inverosímiles, pedrería, metros y metros de tul enroscado en la cabeza, envolviendo esa corona blanca de maestro de alta cocina con chantilli, que visión!! el cuello rígido a lo Cruela De Vil y el broche de oro a tanta elegancia y distinción: un collar de diamantes auténticos!!, quilates y quilates engarzados con el mejor gusto. Yo quiero ser como ella y regresar en el tiempo para ser de nuevo virgen y pura y vivir en casa de mi novio todo un año compartiendo la cama con mi suegra, para llegar al altar pura como la nieve pura, casta, fresca como el rocío de la mañana, una aparición ruborosa, humilde, casi un hada, etérea, mística.
Cuanto boato!, cuanto lujo!. Que comitiva! La tia del novio, madrina de la boda, vestida de pitonisa, de paloma de la paz, de Sibyla con capucha espiritual, de presagio de la santidad del matrimonio, de la felicidad conyugal, toda una mujer hecha metáfora. El hermano del novio rojo audaz, modelo jefe de pista, domador de leones, que aguerrido doncel!!, que solapas, que corte, que percha... que gran idea! encargar los trajes de los invitados a las sastras del Circo Mundial... cuanta imaginación, profusión de colores y formas inverosímiles, brillo y más brillo, joyería a discreción, que derroche de glamour las limusinas, con las invitadas sacándose un pecho ante la barrera de periodistas para dar de mamar a ese tierno infante que no pasaría de los tres años, cuanta naturalidad, que clase!.
Y el novio!!!... me quedo sin palabras, condensación del Arte gitano, que planta, que cuerpo, que apostura caló embutida en blanco nuclear y brillante con chorreras, cuanta clase, que sueño de Candy Candy!!, se le nota en cada músculo, en cada tendón, en cada cabello engominado la elegancia del bailarín, sencillez y discreción, minimalismo a manta.
El caballo blanco (más Candy Candy), paseíllo con la ya esposa, ella es un sueño, una aparición, fina, modesta, en su sitio, levitando sobre el corcel, muero de envidia, no lo resisto más!!
Ya sé que dije que jamás me desposaría, pero he cambiado de opinión... Quiero ser una novia gitana, y casarme así, medio de incógnito, como farruquito.

JUEVES 24/NOV/05
AGUA CLORADA:
Tantas horas de sedentarismo me están pasando factura:Últimamente me aburro como una ostra, estoy social, laboral y sentimentalmente aburrida.Por eso he decidido tomar cartas en el asunto e inscribirme en una piscina, que es lo más cerca que puedo estar de lo que es una actividad deportiva sin que por ello me de un mal.Empecé antes de ayer y ahora además de aburrida estoy deprimida:En mi primer día de ninfa acuática llegué con ese aire de quien sabe perfectamente donde esta y lo que va a hacer. Observé , analicé y me decidí por la última calle, porque estaba pegada al borde de la piscina, porque tenía la escalerilla a mano y porque solo había una triste ancianita flotando en una esquina. Me coloqué mis gafas nuevas y me lancé al H2o... las gafas no ajustaban bien, de modo que me entró agua en los ojos y a partir de ese momento las llevé al cuello, como un collar.Comencé mi primer largo adoptando una brazada larga, elegante, rítmica... Hacia mitad del trayecto ya había chocado dos veces contra el lateral de la piscina y no podía con mi alma, tuve que detenerme y sujetarme a las bollas que separan las calles, con la cara roja como un tomate (me lo notaba) la respiración desacompasada y el corazón a mil por hora pidiéndome clemencia en el pecho, mientras por mi lado pasaba, braceando tranquilamente, la ancianita. Tras recuperar lo que es el aliento, continué el trayecto hasta llegar al otro lado, consciente de que 2 calles más allá un joven efebo de cuerpo de Nadador y bronceado superlativo se coscaba de la maniobra y observaba con curiosidad.Para según que cosas yo es que prefiero no tener público, de verdad. El gorrito de goma se me escurría de la cabeza y no tenía modo de sujetarlo mientras me mantenía a flote, de modo que me senté en las escaleritas para poder recolocármelo... la ancianita volvió a pasar por mi lado... como el chico continuaba mirando, se me ocurrió fingir una lesión, me toque el hombro y la espalda haciendo un ostensible gesto de dolor: Yo era una Nadadora Olímpica alejada de las piscinas por una terrible lesión acaecida rescatando a un niño, su madre y un perrito de morir ahogados en alta mar durante un temporal, en plena noche y ahora, después de 2 años en cama, desafiando los pronósticos de los mejores especialistas del mudo, que me habían asegurado que nunca más volvería a caminar, había regresado!! (Perdida, eso si, toda forma física de la atleta que un día fui). Este era mi regreso triunfal, pero tenía que ir despacito porque aun estaba convaleciente... entendería aquel mozo el subtexto? La Historia subyacente en mi gesto??. La jodida vieja volvió a alcanzarme. Reemprendí la marcha, esta vez nadando de espaldas. Mirando las rayas pintadas en el techo logré mantenerme recta y no chocar, pero cada vez que daba una brazada me tiraba todo el agua en la cara y creo que para cuando llegué al otro lado ya había bebido el litro y medio recomendado por los especialistas, aunque clorada. Hundí la cabeza hasta el fondo para que me bajara un poco el color escarlata del rostro y para esquivar la mirada del macizo que, a falta de algo mejor que hacer, se había sentado en un banco a observar intrigado mis evoluciones. Y me juré a mi misma que si hacía dos largos más podría marcharme con la satisfacción del deber cumplido (que pasa, era mi primer día, tampoco hay que abusar). La señora mayor se había retirado y yo tenía la calle para mi solita. A pesar de que había bastante gente nadie estaba interesado en compartir el espacio con una ex-atleta lesionada.

MIERCOLES 07/DICIEMBRE/05
ASPIRINA EFERVESCENTE:
En el “Hit Parade” de sucesos bochornosos y difícilmente explicables de la Historia Mundial, figura el “Incidente de la Aspirina Efervescente”, con una mención de honor y la foto de la menda:
Hará cosa de siete años, andaba la chachi peleándose en la facultad con la carrera de Derecho (estudiar Derecho y trabajar de camarera son dos requisitos sine qua non para llegar a ser actriz) era Verano y solo me faltaba un examen para terminar con el suplicio mortal, se trataba del final de Civil II. Llevaba estudiando toda la noche y había madrugado para dar un último tiento al asunto, entre los nervios, el cansancio, la saturación de información y la carrerita para llegar a tiempo, cuando por fin arribé a clase tenía la cabeza a punto de estallar. No estaba precisamente en condiciones de tirarme dos horas redactando chorradas acerca del Registro de la Propiedad, de modo que, como no quería jugármela y la gente aún estaba entrando, decidí llegarme al baño a tomar una aspirina. Entré corriendo rebuscando en mi bolso, segura de que llevaba algo de droga encima y después de vaciar el contenido sobre el lavabo, lo único que encontré entre toda la mandanga fue una Aspirina efervescente que mi madre me había dado unos días antes porque el farmacéutico le había dicho que sentaban mejor al estómago.
En el baño de la facultad no había vasos para disolverla y teniendo en cuenta que la gente estaba terminando de entrar al aula, tampoco me daba tiempo de bajar a la cafetería a por uno. No podía tragármela así, sin más, seguro que con la “efervescencia” se me hacía una bolsa de gas en el estómago o algo peor. Por otra parte si no me tomaba la aspirina, me iba a quedar con el dolor de cabeza y el examen me saldría fatal... A situaciones desesperadas, medidas desesperadas!! En la agonía del momento (tengamos en cuenta que mi cerebro no funcionaba a pleno rendimiento a consecuencia de la sobrecarga de datos) no se que ocurrió mejor salida que llenarme la boca de agua, echar la cabeza hacia atrás, meterme la aspirina y dejar la boca abierta para que se fuera disolviendo en “el Vaso Humano” (yo) para luego poder tragarla sin problemas. No tenía maldita la idea de lo que iba a suceder a continuación:
La aspirina comenzó a disolverse en mi boca, formando una espumilla blanca que se fue desbordando y bajando por las comisuras de mis labios hasta las orejas, de ahí a mi cuello y al pelo. Desde cuando hacen espuma las aspirinas efervescentes??... Aquella lo hacía y mucho!.
En esas andaba yo, calculando si bajar la cabeza y escupir los restos de la pócima en el lavabo o tratar de aguantar el pringue para poder tomarme algo de lo que me quedara dentro (que ya era muy poco), cuando entró una mujer de la limpieza y al ver a una tía haciendo aspavientos con la boca llena de espumarrajos, se lanzó contra mi, decidida a meterme la bayeta en la boca para que no me tragara la lengua (la mujer había creído que tenía un ataque de epilepsia)...
Dos minutos más tarde, tras quitarme de encima a la histérica señora y salir corriendo de allí como alma que lleva el Diablo para no tener que dar explicaciones, aparecí en mi clase, con mi dolor de cabeza, la ropa calada de agua, una extraña sustancia blanca en el pelo y la boca con sabor a bayeta.
Creo que le pediré a mi biógrafo que lo omita de mis memorias, no queda fino.

JUEVES 29 DICIEMBRE 2005
GRIPE:
Necesito un exorcismo pero ya!
A ver si logro alejar de mi cuerpo tanto virus de una puñetera vez
Si lograra encontrar un rendimiento económico a los mocos, estos días me forraba seguro. Tengo una peazo gripe que pa que, completita completita. No me falta ni uno solo de los síntomas; Dolor de cabeza y muscular, toses, estornudos, alfilercitos en la garganta, mocos para dar y tomar, la nariz despellejada de tanto sonarme, congestión a tope!!! Yeah!!
Y luego mi aspecto... Joder que pinta de desgraciada tengo... Como me dijo el dueño de la tienda donde me hice las últimas fotos carné para el DNI:
“Hija mía, pareces algo que ha vomitado un gato” y es cierto, ese es el aspecto que tengo actualmente.
Ayer no fui a trabajar y me quedé agonizando en la cama, tosiendo, estornudando, moqueando y con nauseas. No tenia coraje ni para ponerme una peli decente en el video, de modo que acabé medio durmiéndome el programa de Ana Rosa Quintana (Creo que las nauseas me vinieron de ahí y no de la gripe estomacal) y a media mañana (o media tarde, no sé, no distinguía muy bien el transcurrir de las horas) me quedé algo así como una hora estupefacta con los dibujos de “Tarta de Fresa”... y su hermana Compotita, su gato lechecita, su amiga galletita y dulce Miel, el caballo parlante que no sé de donde coño había salido (por qué demonios llevaba Tarta de Fresa la carretilla a pulso teniendo un caballo??): Era el cumpleaños de Compotita y Tarta de fresa la llevaba en un carretillo a buscar los manjares para la fiesta y de paso a hacer amigos fresi fresi fabulososssss!!!. Por el camino iban cantando alegres tonadas acerca de la amistad, el amor y lo bueno que es comer tu ración diaria de frutas y verduras. No estoy segura, pero creo que en algún momento llegué a tararear y todo. En mi delirio sabía que tenía que apagar la tele o al menos cambiar de canal, pero no era capaz de encontrar el mando y estaba demasiado débil para levantarme de la cama o tirarle con un zapato, de modo que me quedé allí, mirando fijamente la pantalla mientras mis cuatro neuronas se iban suicidando una por una, dejando minúsculas notitas para el Juez “Señoría, ella nos obligó!, nos puso ración triple de Maxim Huerta seguido de Tarta de fresa. Haga justicia, señoría”
Hoy sigo estando hecha una mierda, pero he ido a trabajar por vergüenza torera y por ese gen japonés que algún H... de P... Me implantó en el código genético y que me impide ponerme enferma a menos que sea en fiesta o fin de semana o vacaciones y que hace que me dé cargo de conciencia faltar más de un día al trabajo... Soy idiota!!

MIERCOLES 17/AGOSTO/06
MALA, MALA MUJER:
Seis de la tarde, me paro ante un semáforo esperando que cambie a verde, a mi lado se detiene una parejita de unos veinte años. Al cabo de unos segundos ella comienza a canturrear desafinando “Hips don´t lie” de Shakira, me armo de paciencia, dos segundos más tarde se le une una voz desgañitada, es el chaval, hacen un dúo. Les observo bastante alarmada y me doy cuenta de que comparten un único Mp3 (eso es amor) cada uno con un pinganillo en la oreja, muy juntitos. Mueven las caderas acompasados al ritmo de la música, lo poco que les permite su estrecha unión no metafórica. Los ojos se me abren como platos. A nuestro alrededor hay más gente y parezco ser la única con ganas de soltar una carcajada, de modo que me reprimo y comienzo a ponerme roja como siempre que trato de aguantarme la risa. El par de niños cantores llegan a un pasaje especialmente complicado, tratan de quebrar la voz imitando a su ídola y les sale un gallo a lo gato atropellado que pa qué (por qué coño nadie se ríe??) me tengo que morder un labio para no dar la nota. El semáforo cambia a rojo, cruzamos, en la dirección contraria viene una bicicleta embalada, la densidad de transeúntes hace que la peña tenga que apartarse pero la parejita se encuentra unida por ese cordón umbilical que simboliza su amor eterno (el cable de los auriculares) de modo que en ese preciso instante son, a todos efectos indivisibles. El de la bici amaga pero no se puede apartar, Romeo y Julieta hacen un esparajismo raro, se lían con el cable y a mitad de la estrofa que dice “Bonita, morena...”, se esmorran contra el pavimento.
Y ahí, si que no puedo aguantarme, estallo en carcajadas ante la mirada reprobatoria del respetable.

MIERCOLES 27/SEPTIEMBRE/06
CONVERSACIÓN:
Ella:- A mi me parece que esto ya está
Él:-Pero le has dado bien??
- Chico, no sé, llevo un buen rato toqueteándola y se supone que se pone dura en tres minutos.
- Dale un poco más!.
- Yo creo que lo mejor es meterla de una vez, si se pone dura del todo luego ya no hay nada que hacer.
- Métela tú!
- De eso nada, toma, la metes tú que para eso es tuya.
-Pero si ya la tienes en la mano...
- Joder, que pesadito, la meto yo hala!
-Empuja, que entre toda.
-Ya no cabe más.
-Que si cabe, mujer, aprieta un poco.
-Dale tú que tienes más fuerza.
-Para mi que nos va a sobrar la mitad...

Servidora y mi compi de teatro tratando de arreglar una silla de ruedas con masilla epoxi. Cuando nos quisimos dar cuenta, la mitad de la plantilla de la sala se agazapaba tras la puerta del escenario tratando de averiguar de qué coño hablábamos ( y sobretodo si nos tenían que expulsar por escándalo público)

jueves, 24 de enero de 2008

ANGUSTIA:


Bueno, pues es mi deber advertir a todo aquel que se disponga a leer este post, pensando que es uno de esos post amables y graciosillos a los que os tengo acostumbrados, que no, que este no es amable, ni graciosillo, ni divertido, ni, na de na... tan solo es un post dramático y angustioso que escribo porque con alguien me tengo que desahogar y en vista de que deprimir a mis amigos en persona me parece bastante cruel e injusto porque los pobres no se pueden defender y tienen que quedarse ahí, aguantando el chaparrón (lo cual no es plato de gusto), no me queda más remedio que usaros a vosotros, que no os podéis defender, pero que tampoco tenéis la obligación de leer.
De modo que en este mismo instante doy la oportunidad a aquellos que no quieran escuchar dramas ni lamentos para que abandonen inmediatamente la lectura.......................................................................................................
Aun estáis ahí??... mirad que no estoy bromeando, que esto no tiene ni pajolera la gracia... tan solo se trata de una tía lamentándose de sus miserias, sin mayor interes............................................................................................................................................................
Bueno, pues los que continuéis leyendo luego no os quejéis de lo pelma que puedo llegar a ser:
Hoy es jueves, jueves por la noche, es jueves por la noche y no llueve y el tiempo es bastante agradable para esta época del año. Es un jueves por la noche agradable y razonablemente templado y yo estoy sentada en la cama tecleando con una mano mientras con la otra trato de respirar dentro de una bolsa de plástico que hace 15 minutos contenía gominolas y que ahora esta vacía, a menos que mi aliento sincopado se considere un contenido per se...
El perseverante que haya decidido arriesgarse por su cuenta a continuar leyendo se preguntará que hago esnifando los restos de azúcar que dejan las gominolas en una bolsa de plástico un agradable jueves por la noche, cuando podría haber salido por ahí a hacer cosas más interesantes... No, no es que haya decidido emular a Kate Moss y, en vista de que no me puedo permitir rayas de coca, esnife el azúcar sobrante de las gominolas, no es eso... mi problema es que me encuentro en mitad del tercer ataque de ansiedad en lo que va de día y llevo hiperventilando cosa de 10 minutos y si no logro relajarme de una vez, me va a dar un mal... el mal que le termine dando al que hiperventile sin ton ni son que, en vista de mis profundos conocimientos en medicina, lo mismo podría ser un ataque al corazón o algo así... ya me duele el brazo izquierdo.
Y ahora, los perseverantes, los que se creen que yo no me puedo lamentar por cosas realmente serias, pensarán: "aquí llega la explicación divertida del ataque de ansiedad"... pues no, lo cierto es que no tiene maldita la gracia:
Mi ataque de ansiedad se debe tan solo a que ya nos hemos fundido casi un mes de 2008, el tiempo vuela y vuelvo a tener la sensación de que nunca jamás en la vida voy a tener un trabajo serio, fijo, como Dios manda, que nunca voy a crecer, que estoy predestinada a ir de trabajito en trabajito de adolescente, que nunca voy a poder hacer planes a largo plazo, que no encajo en ninguna parte, que no existe mi lugar en el mundo, que metí la pata al no estudiar para Tornera Fresadora porque esos tienen siempre trabajo...
He estado rehaciendo mi C.V y me he dado cuenta de que no soy nada, no tengo habilidades especiales, ni domino cinco idiomas (ya me cuesta hablar en el mío sin trabarme) ni me he hecho el Master en Prevención de Riesgos Laborales que te garantiza el acceso al mercado laboral, no tengo aptitudes, ni ideas... no soy capaz de sentarme a escribir Harry Potter y forrarme, como K.J Rowling, Tampoco voy a inventar el Google, ni Yahoo, ni tengo visos de cubrirme de gloria haciendo pastelillos para venderlos por las oficinas y acabar pasándole la receta a Martínez a cambio de una sustanciosa renta vitalicia... no tengo tres licenciaturas, no tengo futuro laboral, no tengo aptitudes para nada...esperad que cojo la bolsa... mis estudios y cursillos carecen de toda coherencia argumental, de cohesión, de relación, no tengo trayectoria... a menos que consideremos esta trayectoria descendente en barrena como una trayectoria, una trayectoria directa contra el suelo, zas!... me encuentro a un paso de ser una indigente, de dormir en los albergues de las Hermanitas de La Caridad, de vivir sableando a los familiares para gastarme el dinero en gominolas, porque ni tan siquiera tengo un vicio decente, no bebo, no fumo, no me drogo ni me lo gasto en hombres... me duele el estómago, será por el atracón de gominolas, que siento miserable... vamos a ver... a quien le parece esto gracioso?? A QUIEN??
Me voy a dormir... al menos esta noche tengo una cama.

lunes, 21 de enero de 2008

VEREDICTO:


Estas semanas atrás he estado muy ocupada: Tenía que pintar un cuadro para una obra de teatro que se estrena el próximo 2 de febrero y que va de una pintora, que pasa el verano trabajando en un viejo almacén de las Landas.
El caso es que en una escena aparece un autorretrato de la prota y me encargaron hacerlo a mi porque se supone que mi estilo pintando es como el que se describe en el texto. Han sido dos semanas de histeria creativa, cada dos por tres tenía pesadillas en las que, nada más dar la vuelta al lienzo, el público estallaba en carcajadas al contemplar mi obra, dando al traste con toda la representación.
Esta noche el director y el productor han venido a casa para ver el cuadro terminado.
Lo colocan al fondo del pasillo y, tras abrirse la crisma con la lamparita que, con bastante mala hostia he colgado a 1,63 cm del suelo (que se jodan los altos) retroceden, saliendo del piso hasta la escalera para pillar perspectiva. Se concentran, sesudos, en los detalles de la obra. De fondo se escucha la banda sonora de servidora fregando con saña la encimera de la cocina, tratando de parecer indiferente a su opinión. Les oigo hablar en voz baja, pero no sé qué coño están diciendo y eso me altera aun más. Me aplico con tesón y estropajo a dejar reluciente el fregadero.
Diez minutos más tarde ya no puedo aguantar la tensión. bayeta en mano, salgo a ver qué narices pasa. De un salto, me planto en mitad del pasillo, obstaculizando la visión de la obra magna y haciendo dar un respingo al concentrado director que, dando un paso atrás, se pierde escaleras abajo con un estrépito de crujidos, no sé si de madera o huesos…
Veredicto: Esguince del tobillo izquierdo y luxación de muñeca… el cuadro les ha gustado.

viernes, 18 de enero de 2008

DE BUEN ROLLITO.














8:30 P.M La reunión de trabajo termina al fin y yo no he estrangulado a nadie, aunque he estado a un tris, lo juro, cada vez odio más a la raza humana en general y al gremio de los profesores en particular.
- Chus, ponme algo fuerte, esta noche me lo he ganado.
Jesús saca una botella de Orujo con miel del congelador y me planta 3 vasos de chupito delante.
- Ande vas con todo eso??
- Son para ti- sonríe el muy cabrón.
- Yo solo te he pedido uno- protesto sin demasiada convicción.
- Ya, pero te vas a beber los tres, que está muy bueno e invito yo.
Me zampo los tres chupitos acompañados de unas cuantas patatas fritas, me despido de Maria y me dirijo a casa. El Orujo ha cumplido su misión y llevo una sonrisa de gilipollas de oreja a oreja. De pronto la idea de volver al hogar a ver la tele mientras me como la cena calentada en el microondas ya no me parece tan atractiva, el cuerpo me pide mambo. Quiero emborracharme del todo, aunque mañana haya de arrastrarme a la oficina con el hígado metido en una caja de zapatos, quiero bailar, quiero gritar hasta quedar afónica y, por qué no, quiero acabar la noche follando hasta quedar exhausta, eso es lo que quiero. Pero no he bebido tanto como para no darme cuenta de que todas las opciones que aparecen en mi móvil constituyen un enorme, enorme error, de modo que vuelvo a guardar el teléfono en mi bolsillo, respiro hondo y continúo mi camino. . A desquitarme en casa con Amy Winehouse a tope, un par de brochas y un lienzo gigante.

domingo, 13 de enero de 2008

DE-VUELTA A CASA













Al fin he encontrado el perfecto corte de pelo, al lado de mi casa, en 10 minutos y por 10 euros (Señor, pero que cutre puedo llegar a ser cuando me pongo a ello) entro corriendo en la peluquería y, lanzando mi abrigo a la chica de recepción ordeno imperiosa:
- Lavar, cortar y secar, nada de cremas, nada de serums, ni lacas, ni cepillos, si no queda bien secándolo boca abajo sin más, no es mi corte!.
Esta parrafada la he estado ensayando toda la mañana en la oficina para decirla con la mayor convicción posible, para que no vuelvan a “tomarme el pelo” (oh! que gran juego de palabras)
-No quiero rayas a un lado, no quiero un flequillo sobre el ojo, no quiero tener que ponerme una horquilla de strass, ni comprarme unas planchas de cerámica para domar el corte, han entendido??-amenazo apuntando con el dedo lo más asertiva posible.
Parece que este nuevo papel de mujer dominante y segura de si misma logra medio impresionar a una de las chicas que, sin despegar los labios, se abalanza a enjabonarme el pelo. Acto seguido hacen su aparición las tijeras y uno por uno van cayendo al suelo los larguísimos mechones de mi mojada melena. La chica parece ultra impresionada de que no llore al ver caer las guedejas, al parecer, cualquier fémina que se precie de tal, ha de plañir o al menos hacer pucheritos al desprenderse de semejante tesoro. Pero es que la longitud de mi cabello tiene su causa en la dejadez extrema y no precisamente en la adoración por los pelos de rata con que mami naturaleza ha dotado a este cráneo privilegiado.
Menos de 15 minutos más tarde salgo con un corte bastante potable y una nueva actitud ante la vida. El ciclo empieza de nuevo:

Acabo de pasar una fase en la que, por uno de esos misterios de la vida (si lo supiera, me forraría) he llegado a resultar fascinante para el género humano masculino en general y para tres o cuatro individuos en particular. Durante tres meses aproximadamente y sin que mediara cambio apreciable en mi actitud, circunstancia o persona, vete tu a saber por qué, los hombres me han encontrado “irresistible”: Me llamaban para quedar, me escribían canciones y poemas, me declaraban su admiración y su amor encendido y etenno, me piropeaban y, cuando yo me dejaba, me llevaban al huerto a recoger lechugas.
Ya podía ir hecha un pingajo, ya podía moquear por la gripe, lucir un grano rojo y pulsante en la frente o llevar las cejas sin depilar, que la luz de mi mirada eclipsaba a la del sol y toda frase que salía por esta boquita de piñón fijo, resultaba una perla de gracia y sabiduría para algún macho ansioso de obtener mis favores. Fue taaaaan bonito!.. y tan efímero.
De donde vienen estos extraños periodos de gracia (ya gocé de otro similar hace un par de veranos) solo Diox lo sabe, a donde van cuando desaparecen, idem de idem… el caso es que esta etapa gloriosa de Diosa del Sexo y el amor libérrimo se volatilizó la semana pasada sin avisar ni nada. El deceso del pibón II tuvo lugar, concretamente el pasado domingo por la noche. A las 22:30 horas y por causas desconocidas, el hechizo se esfumó, no me pregunten como ni por qué, no lo sé. Tan solo sentí una columna de aire helado surcando mi espalda y cuando me volví allí no había nadie ni nada, el "Don" desapareció .
Ahora vuelvo a ser yo, con todo lo que eso conlleva.

sábado, 23 de junio de 2007

LA SEMANA DE MADAGASCAR:

DÍA 1.
Acabo de ver una cucaracha del tamaño de 2gomas de borrar Milán juntas, se ha metido debajo de una estantería antes de que pudiera tirarle con el pack promoción de Chiribitas 5años que tenía en la mano, a ver si la desnucaba y ahora sospecho que me vigila, agazapada desde algún rincón de la oficina, esperando a que me despiste para saltarme al cuello y morderme un ojo, introducirse por la cuenca vacía y devorarme el cerebro… me pica todo el cuerpo, tengo miedo. Vicente me ha dicho que la encuentre y la mate (me deja el trabajo sucio, os apuesto lo que queráis a que, hasta que le diga que me he deshecho del cadáver no vuelve a la oficina) oigo ruidos extraños, seguro que no está sola, seguro que hay un ejército de cucarachas gigantes escondidas entre las cajas, conspirando para atacarme de un momento a otro… si no volvéis a tener noticias mías, enviad a un fumigador cuanto antes.

DÍA 2:
Esta mañana Madagascar (la cucaracha) ha asomado la cabecita por debajo de una de las estanterías de la sección de Infantil. He pillado la escoba y he llamado a Vicente para que dé fe del tamaño del bicho en cuestión, que si no luego me llama exagerada y dice que miento. Mi dilecto jefe se ha acojonado bastante al verla pero, ante la posibilidad de que me ría de él y divulgue su cobardía por las delegaciones aledañas, me ha quitado la escoba de las manos y ha tratado de dar muerte al monstruo con bastante poca maña, a que negarlo. Su exceso de nervio y la pericia del animal han hecho que fallara en su empresa. Madagascar ha vuelto a esconderse en su refugio antes de que los pelos de la escoba llegaran a rozarle siquiera una antenita. Tengo miedo de posibles represalias cuando me quede sola con ella.

DÍA 3:
De camino a la oficina, he comprado un spray de Cucal (mata cucarachas) y lo he rociado por debajo de las estanterías. Luego he tenido que abrir todas las puertas y ventanas porque me mareaba. He pasado la mañana envuelta en una densa nube de insecticida, se me ha revuelto el estómago y el dolor de cabeza se ha hecho insoportable. A la hora de comer, me he encontrado al animalito muy concentrado, pelando el papel Albal de mi sandwich vegetal con salsa mejicana que, "casualmente", se encontraba en el único rincón de la oficina no afecto por el veneno mata bichos. Me he sentado en una caja de diccionarios a llorar amargamente porque, soy muy desgraciada, porque estoy medio intoxicada y a pesar de todo tengo hambre y porque además me he olvidado el postre en casa.

DÍA 4:
Madagascar ha abandonado la sección de infantil y se ha pasado a primaria, hoy la he visto fugazmente cerca de los libros de “Lecturas Amigas” de primer ciclo… si no fuera una chorrada pensaría que ha pasado de curso. Si me guardaba rencor por el incidente del Cucal, no lo demuestra, ella va a lo suyo. A veces me pregunto si es la misma cucaracha o si hay más de una. El caso es que, por mi bien, prefiero pensar que “Solo hay una”.

DÍA 5:
Empiezo a sospechar que la cucaracha se está instruyendo. Reune conocimientos con Diox sabe que oscuro fin... dominar la tierra cuando ella y los suyos sobrevivan al próximo desastre nuclear?? El caso es que se encuentra en el lugar apropiado, "Templo de sabiduRÍDA!!". Una nueva preocupación se cierne sobre mi pobre persona. A lo peor ya no tengo que ocuparme solo de un bicho asqueroso, a lo peor resulta que he de salvar al mundo de la dominación de los bichos cortando de raiz su maquiavélico plan.

DÍA 8:
Joicie, la chica que limpia la oficina, ha regresado de su baja y, a los 5 minutos de ponerse manos a la obra con la fregona, ha dado con mi compañera justito frente a la balda de Electrotécnia (se vé que "Madie" (diminutivo de madagascar) había pasado del bachillerato, optando por una rama de formación profesional, (Oh! cuan acertado dada la coyuntura socio-económica actual) antes de que pudiera decir "esa cucaracha es mía" le ha arreado con el mocho y la ha dejado tiesa. Acto seguido ha recogido el cadaver, lo ha tirado a la basura y ha seguido fregando como si tal cosa... no somos nadie.

Fin del reinado de Madagascar.

RAMILLETE DEL AMA DE CASA

Querida Elena Francis:
En mi (nueva) calidad de ama de casa y señora de mi castillo, a diario me veo atenazada por disyuntivas varias, dilemas irresolubles que suponen importantes retos, escollos a la hora de triunfar como mujer y como ser humano independiente en el hogar. A saber:
Como sujeta concienciada y progre que soy, he comenzado a reciclar mi basura. Plásticos, envases y latas al contenedor amarillo, papel y cartón al azul, el vidrio (tarros de cristal, botellas) lo aprovecho en casa, desperdicios orgánicos a parte. Más, en qué categoría encuadramos a la pelusa?? La pelusa no es plástico ni papel, la pelusa no es orgánica (o si??), yo quiero hacer las cosas bien, pero mi desconocimiento en la materia me frena. Qué son los pelos de la ducha?? en qué contenedor meto los kleenex?? en el del papel o en de basura orgánica?? (el moco es orgánico, me consta).
Son tantas las dudas que se me presentan que no sé muy bien por donde empezar.
Por lo pronto he descubierto que mi humilde morada no se presta a la espontaneidad en ninguna de sus formas. Cuando una tiene un sofá cama como tálamo ya puede ir olvidándose del “aquí te pillo, aquí te mato” o sales de casa dejando el catre montado para la vuelta (lo cual supone un grado de premeditación y alevosía que resta frescura y candidez a la aceptación de los avances amatorios del galán de turno) o no te queda otra que ponerte manos a la obra al llegar, diez minutos de preparación que suelen dar al traste con el calentón del momento:
- A ver, corazón, echa una mano, vas quitando los automáticos de ese lado mientras yo suelto los de este. Ahora voy a por las sábanas, tu vete doblando la funda del sofá para que no haga bulto ahí en medio, en cuanto retire los cojines, ponga las almohadas y coloque el edredón, podemos empezar.
- Ein??
Si a esto le sumamos que tengo una cerradura que, en ocasiones, he tardado 15 minutos en abrir (se traba) y que mi calentador eléctrico tarda 2 horas en permitirme tomar una ducha como Diox manda, podemos concluir que este mi hogar no va a convertirse en un antro de perversión e iniquidad en un futuro próximo, más por una cuestión de logística que de voluntad.
Aun no me he acostumbrado a dormir en una cama tan grande (1,60cm de ancho) y encima desnivelada, lo cual hace que me escurra de un lado a otro durante la noche, a resultas de lo cual tengo la sensación de despertarme casa día en un hogar distinto, en función del número de vueltas que haya dado mientras duermo y de donde haya quedado mi cabeza como resultado de dichas vueltas (jamás me despierto en la posición que me acosté) unas veces a los pies, otra colgando a un lado… el panorama siempre es distinto, nuevo y emocionante. Al abrir los ojos unas veces veo una mesilla desenfocada, otras una pared a menos de dos milímetros de mis ojos, algunos días me despierto mirando la maceta junto a la ventana y otros una extraña panorámica del baño al revés.
Cuando una vive sola, descubre que la fecha de caducidad de los alimentos se convierte en un dato fundamental. El plazo indicado en el envase nunca es suficiente. Jamás pensé que pasaría tanto tiempo haciendo cuentas ante una nevera (y esta vez no me refiero a las calorías):
- Amos a ver, si compro yogurt (en el pack vienen 4) mejor dejo el queso de Burgos, la pizza caduca pasado mañana y aun me tengo que comer lo que me queda de la berenjena de la semana pasada… pillo pan de molde pero me comprometo a desayunar tostadas y cenar sándwich el resto de la semana...
La variedad alimenticia está reñida con vivir sola y querer ir al super menos de tres veces por semana.
(Continuará)

viernes, 22 de junio de 2007

MI OTRA VIDA

MENOS MAL QUE YA ES VIERNES
Porque estoy a un tris de asesinar a alguien golpeándolo salvajemente con una enciclopedia de las gordas. A ver, los de Derecho...cuanto me puede caer por atar una monja a una silla y hacerle tragar páginas de la Biblia ilustrada hasta que se ahogue??? Me libré de ir a un cole religioso y lo estoy pagando ahora con la jodida Sor Maria Antonia, que ya me ha llamado 5 veces esta mañana para darme la tabarra, cosas del trabajo. El timbre del teléfono me taladra los tímpanos...voy a volverme la niña del exorcista...en fin, estoy al borde de un ataque. Esta mañana ha sido muy dura, porque me han llamado de Oviedo para ordenarme que me ponga en contacto con un tal Rogelio, del departamento de Informática de Madrid, para que me haga una "Carga Masiva" en el portátil.Naturalmente yo me he he atacado los nervios y he acribillado a Ali a preguntas: Que demonios es una "Carga Masiva"?... suena terrible... Me dolerá? Tengo que decirle algo a Rogelio? sabe él lo que tiene que hacer? lo ha hecho más veces?...y si me pongo nerviosa?...mira que yo nunca he hecho una "Carga Masiva", es mi primera vez...(tengo que decirle a Rogelio que es mi primera vez?)...y si él empieza y yo no sé seguirle qué eh? QUE HAGO ENTONCES???... Ali (la secretaria de Oviedo) me ha tranquilizado diciéndome que no me preocupara, que Rogelio era un experto, que sabía tratar con primerizas y que se encargaría de todo. Os juro que las manos me sudaban cuando lo he llamado, me he puesto tan "histérica" que hasta le he explicado que soy de “S” (cosa totalmente innecesaria porque estaba hablando con un departamento dentro de mi propia empresa) e incluso he desplegado un "Festival del humor" haciendo un par de chistes estúpidos, como hago siempre que me pongo nerviosa.
Total, cuando termino de explicarle que me han pedido que hagamos una "carga masiva", el tío va y me responde "vale, reinicia el ordenador"
-bien, ya lo reinicio...y ahora?-pregunto yo temblando de la emoción.
-Ahora ya esta.-contesta él-
-Que ya está?...(?)... como que YA ESTÁ?
-Si, quieres algo más?.-que me devuelvan el dinero, no te fastidia...-
No sé si ha notado la decepción en mi voz cuando me he despedido...tanta preparación y tanta gaita para ESO! Se me ha quedado un cuerpo de Jota, que no creo que vuelva a hacer otra "carga masiva" en lo que me queda de vida... INFORMATICOS, puag!...menos mal que ya es viernes.

MISTERIOS DE LA PSIQUE FEMENINA
Acabo de ver un anuncio de Corporación Dermoestética que me ha rematado la tarde:Una pava que no aparenta más de treinta y cinco años, abrazada a un tipo que podría muy bien ser su padre sonríe a cámara después de su liposucción y su implante de pechos y me dice “Tu también puedes sentirte mejor”.
Hombre, pienso que, en tu caso, mona, me sentiría mejor aún si la cirugía “reparadora” se la hubiera hecho el peazo carcamal que tengo a mi lado, digo.Llevo todo el día despotricando sobre el género masculino. Será porque estoy un poquillo premenstrual que ni me he molestado en hacerlo en modo restringido y no contenta con airearlo en la sección comentarios, me voy a desquitar con el mundo aquí y ahora, en previsión de que algún hombre pase por mi blog un día, lea esto y decida hacer muy feliz a una mujer... Aún a riesgo de que todo ser viviente con cromosoma XY decida odiarme de por vida... Total.ESTO ES UN MENSAJE DIRIGIDO A LOS HOMBRES HETEROSEXUALES DEL MUNDO:Vamos a ver, chavalines, os voy a revelar un misterio que hace mucho tiempo que deberíais haber descubierto vosotros solitos, pero en fin:
Las mujeres de hoy en día, muchas veces SOLO QUEREMOS SEXO! ... Y no nos apetece esperar para tenerlo. No siempre estamos enamoradas de vosotros. Os aseguro que la mayoría de las veces no sentimos la imperiosa necesidad de presentaros a nuestra madre después del coito. Si ya hemos tenido una o dos citas y mostramos interés (y vosotros también) no hace falta que esperéis más. Por el amor de Diox, estamos hasta las mismísimas narices de que respetéis tanto nuestra virtud, respetad nuestra inteligencia si no os importa.Una mujer que quiere acostarse con un tío no tiene por que estar enamorada de él hasta las trancas, es muy posible que solo tenga un calentón (os suena?) y quiera una noche de diversión sin ulteriores repercusiones, o que quiera empezar por un revolcón y ya se verá luego a donde llevan las cosas (si es que llevan a alguna parte).Por lo general, hiere bastante nuestro amor propio sentirnos como si estuviésemos tratando de violaros, por eso una mujer que quiere sexo casi nunca se lanzará al cuello de un hombre, pero le dará más señales que el jefe de pista de un aeropuerto, prestad un poco de atención, si no estáis ciegos, sordos e insensibilizados os tenéis que dar cuenta.Por todo esto hacedme caso... La próxima vez que salgáis con una chica que os haga tilín y a la segunda cita, la muchacha muestre mediano interés en el asunto, dejad de plantearos si queréis ser el padre de sus hijos porque fijo que en ese momento ella no esta pensando en ser la madre los vuestros y centraos en darle una alegría al cuerpo (al de ambos, plis!)... Fin

YO NO SOY BRIDGET
Es gracioso cuantas mujeres piensan que compararse con Bridget Jones es el colmo del exotismo. Y todo por que se trata de una mujer de treinta y tantos tacos, un poco pasadita de kilos, con mala pata para los hombres y propensión a los accidentes ridículos... Por el amor de Dios!, si en los tiempos que nos ha tocado vivir lo realmente difícil es no parecerse a esa bendita mujer!!
Me río cada vez que leo a una pava que trata de hacerse la interesante diciendo “yo es que soy la versión española (o finlandesa, o portuguesa, tanto da) de Bridget Jones“... Bueno, y que?? ... Lo realmente llamativo hubiese sido que declararas ser la versión Turolense de Naomi Campbell, pero que te parezcas a la Bridget no tiene mérito, nena.Lo único que encuentro extraño en la vida de esa pava es que el peazo maromo llamado Colin Firth (perdón si no lo he escrito bien) se enamore hasta las cachas de ella, a pesar de lo desastre que es la pobre chavala. Mira, eso si que me parece sorprendente y raro!. Pero el resto... Quien no se ha esmorrao delante del hombre de sus sueños? Quien no ha salido del baño de un restaurante con la falda enganchada a las medias? Quien no ha confundido un restaurante normal con un self service y se ha metido en la cocina a servirse? Quien no ha sido expulsada de un museo por confundir una obra de arte con un banco y sentarse encima?Me apuesto el sueldo de un mes a que absolutamente todas tenéis historias ridículas y vergonzosas que contar. Está muy bien y son muy divertidas, pero seamos serios, que nadie me venga diciendo que ser como Bridget es algo que os distingue de las demás porque no.
A mi lo que realmente me gustaría, es poder decir que soy la versión española de Mata-Hari o la sosias de Isadora Duncan, eso si que sería interesante, extraño y digno de mención. Afirmar que cada vez que me gusta un tío, me lo llevo al huerto, que tengo un talento increíble para algo, que siempre voy adecuada para la ocasión, que tengo nervios de acero, soy valiente y hermosa, tengo garbo y salero, elegancia natural, saber estar, sangre fría, que triunfo en todo lo que me propongo... Pero bueno, que me parezco a la tipa esa... que queréis que os diga, como que no.
Ser Bridget no tiene mérito.

LEY ANTI TABACO
Punto de inflexión: Cuantos payasos caben en un retrete?
La Peña no soporta el tener que salir cada 20 minutos a fumarse el pitillo en el portal, de modo que ahora se encierran en el baño para fumar. El baño de la oficina es un reducto de 2 metros cuadrados, con el inodoro, el lavabo, una mini nevera... Y ahora una media de tres personas apelotonadas dentro, con la puerta cerrada, chupando filtro en plan desesperado. Menos mal que tengo una vejiga a prueba de bombas porque no hay hijo de vecino que entre en un sitio tan cargado. Los pobres lo están intentando con todas sus fuerzas, hay que reconocerles el mérito. Pero si esta ley trataba de proteger la salud, me temo que con ellos se han colado hasta el fondo porque ahora, en lugar de un cigarrillo cada vez, se los fuman de tres en tres, concentrados en aquella cabinilla, animalicos!

EL SINDROME MARI-PILI
Es realmente triste que cuando por fin un especialista de renombrado prestigio se decide a describir científicamente el mal que desde mi más tierna infancia me viene afectando, y lo pública en forma de tesis para que el mundo se entere de que no es cuento, que realmente se trata de una patología como Dios manda, vaya a continuación el tío (o la tía ) y le coloque un nombre tan estúpido y hortera como "El Síndrome Mari Pili". Pues si, queridos amiguitos, esto es lo que tiene no tener que madrugar, esto es lo que tiene comerse las tostadas a las 10 de la mañana oyendo el programa de Luis del Olmo... Que cuando menos te lo esperas, te sale un Doctorado cualquiera por la Universidad de Navarra y te describe con pelos y señales tu drama personal, como si te conociera de toda la vida, como si te estuviera hablando a ti en persona, como si lo tuvieras sentado a la mesa bebiéndosete el cola-cao en ese mismo instante. Y mientras a ti se te hiela la sangre en las venas oyendo todas esas verdades ratificadas por un Doctorado en psiquiatría, psicología, humanidades y antropología, el muy cerdo corona su disertación encasquetándote una etiqueta tan horrorosa que las últimas migas del pan de molde se te quedan atravesadas en la tráquea de por vida (complicada cosa, practicarse la maniobra "Gremblich", "Greenwich??" "Gremblim???"... a una misma, la verdad)Paso a explicarme: El otro día estaba yo desayunando tan tranquila, cuando de pronto, entre las nubes de mi sopor, oigo a un tipo hablar por la radio de un nuevo síndrome descrito por la ciencia médica, que afecta principalmente a mujeres jóvenes, solteras y sin compromiso. Dicho síndrome, garrafalmente denominado "Síndrome Mari Pili", consiste a grandes rasgos en la necesidad compulsiva de ese ser humano femenino de ser amado... mayormente por un ser humano masculino de edad y condición adecuada. La Maripili es una fémina por lo general de buena educación, cultura y atractivo físico variable en función del día, a la que, para simplificar todo el galimatías técnico, jurídico, científico y quirúrgico, por hache o por be (principalmente por hache) el tema de encontrar novio se le da fatal, a pesar de que la moza tiene las cartas a favor (quien dice novio, dice una relación cualquiera, llámalo "X"). Tanto es así, que con el tiempo, nuestra pobre Maripili llega a grillarse con el tema, en plan Rainman con una sopa de letras, colocando dicha meta amatoria en el centro de su vida y llegando por ello a truncar dicho propósito al obsesionarse con el mismo de tal manera que lo hace inviable. Y yo me pregunto, señoras y señores del Jurado!! Dado mi historial sentimental, laboral, penal, educativo y clínico... ES POSIBLE QUE YO SEA UNA MARI PILI??? Esta duda me ha llevado a la reflexión y a la introspección profunda, lo cual a su vez me ha llevado al sueño profundo. Tras despertar babeándome una mano, he dedicado unos instantes a meditar sobre el tema, lo cual me ha dado bastante hambre, la verdad, de modo que me he preparado un tentempié, mientras pensaba que tal vez las cosas no tengan por qué ser tan complicadas Si yo tengo tan mala pata en estos temas, puede que tan solo sea por una curiosa mezcla de casualidades de la vida y no a causa de una conspiración Judeo Masónica para que dentro de tres años, cuando los servicios secretos españoles quiten de en medio a Leticia Ortiz por haberse pasado de la raya criticando a Álvaro de Marichalar en declaraciones a la Revista Diez minutos, yo ocupe su puesto junto a Felipe como Reina de España y Peñafiel no pueda alegar absolutamente nada respecto a mi historia sentimental. En serio me parece que tanto tiempo libre no me sienta nada bien.